27岁的最后一篇


写下这个标题的时候猛然间意识到它还可以拟成“27岁的唯一一篇”
之所以还这么写是为了遵循多年来的传统虽然也没几年吧
不过这倒不是一年当中唯一的文字,只是网络日志的唯一一篇,但是也足够少的了
当年经常迫不及待的等着朋友们的日志更新然后去看,看看大家都在干些什么想些什么正在经历些什么
现在这种想法只能从高度碎片化的朋友圈状态以及微博当中去寻找总结了
无形中提高了个人对信息的整合串联以及概括推理能力
就说这个一年写一次的系列日志吧,也可以从之前的朋友圈和微博中翻翻看看,如果实在想不起来发生过什么事的话
不过我不会去翻的,像我这样敏感的人一般都会记在心里的吧,不记得的事情就证明它根本不重要

这一年说起来挺奇妙的,头一次感觉到自己领悟的东西比接受的东西多了
都是学习的过程,但是主动的领悟比被动的接受感觉要爽很多
可能积累到了终于可以自己思考并得到些东西的时候了吧
因为读的书太少这种积累的时间会比大多数人长很多,不过好歹也是有所进步了
告别了校园,我们必须要学会一种主动吸收知识,主动学习的方式,不然就会永远停滞不前了吧
我会一直为之努力的,不管到了多大年纪,30岁,40岁或者50岁或是更久
总之一个人必须学会自己独立的思考,否则永远都无法成为一个真正独立的人
因为上帝创造的每一个人都是独一无二的,所以独立的思考就显得尤为重要

“别听别人的建议,没人知道自己他妈的在干嘛。照自己的想法做就对了”
某天在微博上看到的一句话,就记下来了,觉得不谋而合,觉得这就是自己一直在贯彻的吧
当自己不知道该走向何方的时候,就要停下来想想路该怎么走
一直不管不顾的往前说不定方向都是错的,到头来耽误的都是自己的时间
这也是我在五月份的辞职邮件中向领导阐明的意思
其实路是自己的,该怎么走也是自己的事
其实路本来就在那了,你只是要去走而已
上帝已经安排好了一切,我所要做的只是跟随,就这么简单
但当自己真正去实践这句话的时候
也难免因为没跟家人商量就辞职所引发的排山倒海般的情绪释放所波及
那一夜之后我感觉到自己不能再这么浑浑噩噩下去,我必须找出原因
找出情绪的产生和释放的根本,一劳永逸的解决和家人的问题
可能就是因为自己太在乎了吧
太在乎别人的想法,太在乎别人心里怎么看待自己的
这就成为了我无法实现真正独立的桎梏了吧
学会冷静,不要被对方或激烈或沮丧等消极情绪的感染和波及
学会情绪的剥离,尤其是当被对方的情绪裹挟的时候
看到哪些是真正属于自己内心的东西,这样才能认识到一个真正的自己而不是别人眼中的自己
按照别人的意思活,自己永远不会开心,因为自己永远无法达到别人的要求
所以这一年当中的某一天我彻底放弃了这个念头也算是一个全新的开始了吧
这个过程中也难免会有别人利用勾起我内心的内疚的方法来指责我
这种伎俩也是国内绝大多数和我同龄人的家长常用的
但当明白了情绪产生的根本原因之后,我便不再怀疑自己,不再内疚了
以下举例说明:

我在努力的让自己变得更好——更充沛的体能,更强健的身体,更坚强的内心
独立构建起自己的生活,不依靠任何人,不为了任何人,只为自己活着
有些人把这当成了自私,我只想说:去你妈的
这些年我听的最多的就是别人说我还是个小孩子
一个人做好自己所有份内的事,不给别人添麻烦,不给别人添堵,是多么不易,多么难能可贵
我不花爸妈一分钱,什么事都自己搞定,爸妈的积蓄可以让他们安享晚年,爸妈有什么事我还可以尽力帮助
那些拿父母的钱买房子生了孩子还麻烦父母带孩子的人,他们才是彻头彻尾的自私吧
而那些说我自私,说我幼稚,说我小孩子的人,往往都是这些人
自己自私却浑然不觉还要说比人自私
这其实是人类的一种本能,一种自我保护的机制
当一个人身上具有某种令自己厌恶的特质时,就会本能的将这种特质转化为对别人的职责
以此与这种特质划清界线,从而转移因这种特质而产生的焦虑
例如你是一个很小气的人,这种特质让你深感焦虑
你就会本能的去指责另外一个人很小气,而这时你的潜台词就是你并不小气而是他小气
而一旦当你划清了与小气这种特质的界限,你就成功的转移了这种特质在你身上所产生的焦虑
所以,当我看明白了这种事的根本原因,我就不再为别人的指责或者嘲笑而纠结了
也怨不得他们,人类的本能嘛
但我还是要说:去你妈的

学会看清自己,认识真正的自己,这是27岁最大的收获吧

写到这就该结尾了吧,想说却还没说的还很多
要为你单独写一句,谢谢你,这一年有你我真的很开心
感谢上帝做了最美好的安排,今生跟随祢的路,永不回头
愿神的爱临到每一个人,阿门

我觉得文章的标题应该是:脚下的路

主后2015年10月17日

1 Comments

  • zengda (#)
    April 6th, 2016

    不错,不错,看看了!

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