“缺乏鼓励与肯定的家庭教育学校教育，让孩子内心渴望认可却又极度自卑，在压抑的青春中挣扎，一旦找到一个偶像，会把自己的崇拜视为精神避难所，潜台词是“这个你们总得允许吧？”，于是听不得任何非赞美评论，且一触即跳暴躁易怒，加之生活中没有表达自由，于是在网上谩骂发泄。其实，孩子们真可怜。”

“现实生活中他们早就被家长和社会教会了各种复杂和阴暗，无论课堂课外，听话要听音，每句话都有潜台词，非黑即蜜，不是批判就是吹捧，不是革命的就是反革命。社会环境缺爱少正直少信仰少信任少公正，孩子们当然也只有这样了。一切都要做是非对错的鉴别，敌我立场的划分。累死孩子们啊。”

我就是这样长大的孩子。出国之后，与家人的隔阂日益凸显，始终无法处理好与家人的关系。家人给予的压力始终存在，在一次次敞开心扉之后，过段时间就会退回到之前的原点，貌似已经消除的隔阂重新出现，一切的努力全部白费，怎么说家人都不明白，或者忘记。自己无处诉说，没人能懂。

担心和自责只能摧残他们自己的身体，唯有放手才是医治的良药。

自己始终得不到信任。没有鼓励和肯定。只有批评，指责，打击，泼冷水和所谓的忠言逆耳。我知道社会上的人会这么对我，但不明白家人整天跟我玩儿这一套是为了让我适应社会上将来会有人这么对我，让我趁早产生免疫是为了什么。我并没有像对待社会人一样对待他们，他们为什么要像对待社会人一样对我？
每当遇到不顺利，听到的总是批评和建议；每当遇到挫折，听到的还是对我当初犯下错误的抱怨和指责；就算自己做了一件很漂亮的事，听到的还不是肯定而是对此事的一大堆分析和如果不这样做会产生的后果，没有一句：你做的很好之类的话。每当有新的想法，迎来的总是一盆从头泼到脚透心凉的冷水。好像一个人断奶之后就不需要安慰，不需要鼓励，不需要认可，只需要家庭成员以社会上相同的暴风骤雨般的摧残加到他身上，让他尽快的看到社会多么冷酷无情，多么可怕，多么阴暗。

“你成今天这样，我们很自责啊”
请问，我成什么样了？我承认我不优秀，但我不比相当一部分人强吗？为什么连一句肯定的话都不愿讲。非要想尽办法挑我的毛病。我就那么不堪，一点都不值得肯定吗？都说家是后盾。我都快失去了，后盾总是放暗枪扎人。

为什么不能专注于他们自己的生活而想去了解我生活的方方面面？这不是徒劳吗？这是难道是为了我好？他们连一点自己的生活都没有，甚至还影响自己身体的健康，还把这一切都怪罪到我头上，我的委屈跟谁说呢？难道打着对我好的旗号所做的所有事情都是对的吗？我就要欣然接受，就要照着去做？有不同意见就是“太不懂事儿了”？是，他们养育我不容易，但这是不是意味着一个人在自己家人面前一辈子都抬不起头来？

自从上礼拜六挂断电话起，我就知道自己受够了。我受够了这种关系。想想简直是折磨。居然还是互相折磨。放不下心只是他们自己愿意这样的，不是因为我。他们始终不信任我，才会担心；始终觉得我不如比尔，不如盖茨，才会自责。
我在家只是觉得自己的素质与修养都太差，想好好看书学习好好沉淀一段时间，但这在他们眼里一文不值。为什么不能把眼光放得长远一点呢，我是迷茫，我是失去了人生的方向，但用几个月能找到个大概不也挺值得的吗。为什么不能把眼光放得长远一点？他们看来我所做的决定都是幼稚的，都是缺乏深思熟虑的，都是没有详尽到每天干嘛的计划书的，所以都得不到支持。尤其是涉及到金钱的时候。
从小到大都没有做过什么决定，提的要求也多半被拒绝。出国来大马也是家人做的决定。我从来没有置评过这个决定的正确与否，也没有意义了。但既然出来了就丰富阅历，就在异域工作。遭这份罪就是为了能够积累些别人无可比拟的资本，将来说不定用得上。但为了这样，搞得大家都这么难受，自己还要遭罪，还得不到任何安慰与理解，说真的，图什么呢？我累不累啊

我说话难听？我心里的话只说出了一点点他们就觉得难听。

哎，算了。多说无益。总结一下就很简单：他们不信任我，所以担心；他们从来没有把我当成熟的人看，虽然我早已长大了。
担心也好，自责也罢，睡不着觉也好，都是他们自己愿意这样的。如果说担心，他们永远有的是担心，我上学，担心我毕不了业；我毕业，担心我找不到工作；我工作了担心我找不着对象，结不了婚生不了孩子。
总之人这一辈子，开心的过也是那么久，担心着过也是那么久，愿意开心着过还是难受着过，为自己而开心地活着，还是为自己的孩子而担心难受的活着，是他们的自由，我已经不想再解释了。这是受几千年来中国小农思想影响的遗风，落后的很。

不是我难沟通，是他们不愿意平等的沟通，只愿意按照他们的意愿进行沟通。这样除了制造情绪上的对立，制造矛盾没别的了。本来我是去化解矛盾的，他们不断制造出新的矛盾。而且对消除隔阂没有哪怕一丁点儿的耐心，一动就急了。然后之前的努力就全部白费了，话都白说了。然后就是担心，健康受到影响等一系列恶性循环。

这样一直拉锯，我很累啊，真的很累啊，我需要心里疏导，心理医生在吗？
神啊，请你医治孩子